如何與辦公室的自戀型同事相處?多稱讚多關注,用三明治法包裝你的話

2017.12.20 by
數位書選
shutterstock
辦公室實際上會出現的自戀行為不勝枚舉,因此,了解自戀者與同事互動時自我膨脹的典型方式,是很重要的,這樣你才能留心那些行為。

本文摘自:《辦公室怪咖型錄》,商業周刊出版

許多研究顯示,利己主義與職場領導地位似乎特別有關聯。自戀型領導者往往是靠著特有的傲慢與自私自利,來驅動他們的決策與目標,才能爬到今天的地位。而且他們作為領導者的成就常有一種特色,就是以破壞組織系統為代價,換取自我推銷的機會。他們大聲吵著要搶先,然後留下一屁股爛攤子。通常,自戀者因為擅長吹噓自己與組織的遠大目標,所以能登上領導者的位置,然而他們卻用壓榨、危險、不道德的手段來達到這些目標。自戀型領導者常會削弱別人能力,以提升自己的工作績效,對於團體的整體功能有著負面影響。

在辦公室裡,自戀問題與職場文化,以及對自戀行為的接受度,有很大的關係。譬如,在某些團體中,想要成就「卓越」的驅力當然可以是絕佳的動機,只要整個團隊的人都信這一套就行。只要有適當的制衡規定,例如匿名的專業/安全報告,那麼野心與競爭就能發揮重要效果。不過,在其他情境中,無止境地要求更高成就,可能就會導致霸凌,以及高估團體潛能所造成的危害。一般認為,投資銀行、公司法、醫療業等具有一定層級制度的工作,可以鼓勵,甚至嘉獎某種限度內的自戀行為。但是,了解這些行為對於那些日復一日與自戀者共事的人,如何造成負面的影響,也很重要。

有效對付自戀者

一旦你在職場上發現某人可能是個自戀者,可以應用幾個策略,來軟化對方在自我驅使下所發動的攻擊。使用這些方法時,也要考量你在工作上與那個人的關係,意思是說,你在面對自戀型老闆和自戀型新人時,要採用不同的技巧。一般而言,如果你是自戀型老闆的部下,就要多多讚美他,而且別搶他的鋒頭;如果你是自戀型員工的雇主,就要設下人際界限,並安排他接受適當治療;如果你面對的是自戀型同事,或類似關係,則另有其他值得一試的方法(有時也包括拍馬屁),或設法讓領導者了解到安排對方就診的重要性。

按「讚」得剛剛好

如果每天都要見面,那麼訴諸對方自我中心的特質,確實非常有效,偶爾表彰對方的成就、強項,或價值,在避免激怒對方或招來侮蔑的言論上,功效卓著;有時候,你也只是想對別人的功勞表示肯定而已。如果要避免無意義的衝突,激起對方的自戀心,也很有效果,尤其自戀者是你的老闆時,你就必須使對方相信你確實很重視他。自戀型老闆只要覺得有人沒肯定自己的成就,即使拚了命,也會把職場變成他活生生的地獄,或乾脆把他開除。所以,要好好恭維他們,同時要注意別嘲弄他們。

shutterstock

如果你想要求協助或某種改變,但可能被誤會成對他們的侮辱時,一定要改以某種讚美之詞來開啟話題,因為真的只有用讚美包裝過後的評論,自戀者才聽得進去!就連提醒截止日期這種單純的陳述,也要夾雜一些正面增強的話才行,例如:「我實在迫不及待想拜讀你星期五的提案初稿!」記得,自戀者自有對批評充耳不聞的招數,單純的建議、提醒如果缺乏正面的訊息,他們就會視為侮辱。

多關注

另一個策略則是對自戀者付出足夠的注意力,如果你對他關注得不夠,他就只會注意到批評的形式,聽不進內容。其實你只要增加一些小動作,像是經過他的辦公室,在門口打聲招呼,就能增進你們的工作關係。同理,當自戀者有事相求,及時回應也很重要。如果對方要你去他的辦公室一下,你最好馬上就去,千萬別說:「讓我先完成手邊的工作,忙完再去找你。」自戀者可能會把這段本該無害的話解釋成:「我正在忙些重要的事,而且是比你重要的事,因為我覺得你無關緊要。」於是生氣起來。等你五分鐘後到他辦公室,他已經在內心醞釀怒火一陣子了,並準備要給你多派兩項任務。其他溝通形式上,都是同樣的道理,只要迅速回應,就能讓自戀者以為你尊敬他,覺得他很重要。

不過顯然,這一切也令人心煩,誰都不想迎合自戀者,因為這不光是做來麻煩,還令人覺得不公平。然而,你要知道,這麼做的理由是,這種做法最成功,其他選項只會招致苛責、霸凌,不然就是被他的自我擊垮。雖然迎合自戀者很辛苦,但是要記得,你這麼做是因為其他選項更糟。

牢記要自保

如果你認為自己在和自戀者打交道,有件重要的事就要放在心上:這段關係總有可能一拍兩散。你可以多注意他們,稱頌他們的長才,但是要認清一點,這個人永遠可能為了晉升或表揚等個人利益,而把你犧牲掉。他要是特別有魅力,就更麻煩了。你不必持續活在焦慮或妄想的陰影下,但要你保持警覺,是為了避免以後失望,同時保障你的工作。比方說,你在寄給自戀者檢閱的文件草稿上,最好清楚署名(因為你知道他可能會搶走你的功勞),甚至可以把訊息往來的內容備份給第三方。

用三明治法包裝你的話

面對自戀者時,務必要避免在惱怒之下反射性回應的衝動,在不當時機用挑釁方式質問他,可能使他再也不聽你的建議,或趕在你有機會再次挑戰他之前,就對你進行偏激的人身攻擊。自戀者對於任何可能傷及自尊的話,都不肯聽,比較有效的辦法是運用「三明治法」,把你的批評夾在前後讚美之間,並針對特定情形提出調整行為的建議,例如:「我好喜歡您今早的演講,而且從您豐富的經驗中學到很多,不過如果您下次別再說我們同事提的問題『很笨』,或許大家可以學到更多。因為那麼說挺傷人的,也使得他們無法專注聆聽寶貴的演講內容,像我自己就不想錯過任何精彩的資訊。」由老闆或同事來用這個方法,也許更有效,只是要做得細膩些。

教他們從別人的角度想事情

雖然大家都知道,自戀者相對來說較不擅長理解別人的情緒,但是近期研究指出,他們的這項能力或許比我們從前以為的更具可塑性。雖然自戀者自己不懂得考量別人的立場,但在別人協助下,也許做得到。如果他的行為冒犯別人,你指出這一點時不能只說:「你在全員會議上侮辱艾力克斯,實在很無禮。」自戀者聽你這麼說,只會覺得自己被你侮辱了:「你很無禮!」倘若改用三明治法,就能使自戀者把你接著要說的話聽進去。然後,可以再說些這樣的話:「想想看,當你說艾力克斯是笨蛋時,他有什麼感覺,如果有人叫你笨蛋呢?」雖然這種方式沒那麼自然,不過證據顯示,教導自戀者從別人的立場來考量事情,確實能改善他們這方面的能力。

shutterstock

多說「我們」

另一種技巧是,將自戀者的深層情緒反映給他自己知道。我們很清楚,在自戀者傲慢的表面下,其實藏著一個驚恐不安又自覺渺小的人,因此,如果能幫助自戀者了解到,他不一定非要表現完美,或承辦大型企畫案本來就不容易,都能發揮極佳的作用。祕訣就在於,不要單挑他一個人來講,譬如我們可以說:「我們現在都被截稿日逼得壓力好大,我對自己的表現變得緊張兮兮。」像這樣的話可以解釋為:「嘿,如果你現在覺得驚慌,那不要緊,因為我們都一樣,你不必勉強充面子。」這種說法也許能稍微緩和對方的防衛態度,使他們鬆一口氣,從自我保護的模式中放鬆一些。另一方面,有些話說了可能會造成大災難,例如:「你現在看起來壓力好大,你擔心自己可能表現不好之類的嗎?」這話聽在他耳裡就像是:「侮辱侮辱侮辱,侮辱?」

交辦短暫任務

在處理自戀行為時,有時也可以透過職場上的領導方式,來執行某些結構化的介入行為,像是避免特殊待遇,給自戀者的下屬派些任務來解圍,並獎勵有效的團隊合作。專注在對方的強項上,也是對難相處的自戀者展現敬意的方式。自戀者或許頗能勝任著重短期關係的職位,這類工作只需約見新客戶(而非必須持續忍受他們難搞特質的人),例如業務或顧問。自戀者或許對公司的發展,以及公司進步所需具備的條件,有著高遠的願景,而且往往可以運用他個人的信心來提升公司的信心,他在這類工作上的表現也特別好。因為在短暫的關係中,有很多「表演」的成分,他的自信會使潛在買家或客戶眼睛為之一亮。

每日精選科技圈重要消息